Здесь, мой лорд, располагается весьма странное событие.

Wed, 07 Jan 2009 15:07:15 GMT

"Позвонила мама. Сказала, что забрала в редакции журналы с моими публикациями. Сказала, что купила десять штук, и еще два ей дали. Что оставит себе четыре, а остальные пошлет мне. Сказала, что стихи мои прочитала. А потом как начала рыдать, да так горько, так громко, как ребенок. Просила прощения за то, что произвела меня на свет, сюда вот, в этот мир, который ей самой не очень-то нравился. За то, что хотела, чтобы у меня все было хорошо, но одного ее желания оказалось мало. А я ревела и говорила, мам, да ты что, ну ты чего, мам, у меня всё хорошо, это просто волшебная сила искусства. Вот так вот. Вот и поговорили. Я пишу, а мама плачет. Пиздец. Родишь ребенка, а он поэт. Ты его кормишь грудью, на руках носишь в туалет, когда у него жар, тратишь на него все деньги и всё свободное время. Мечтаешь, что будет у него школа с золотой медалью, работа интересная, красивый автомобиль, веселая свадьба, трое детишек и собака. А он, сука, вырастает поэтом, и всё у него плохо. И он пьет горькую и пишет грустные стихи, а тебе уже шестьдесят, и ты уже отдал ему всё, что у тебя было, и больше у тебя ничего нет. А он пишет и пишет, сука, а ты читаешь и плачешь."

© http://hrivelote.livejournal.com/68733.html

текст, философ, клиническая смерть, амнезия, монотеизм, эдельвейс, именные суффиксы в японском языке

Sun, 25 May 2008 14:51:31 GMT

Здесь, мой лорд, больше не располагается никаких событий.

Я люблю, когда на улице на меня пялятся с удивлением. Мне доставляет неимоверное удовольствие смотреть в их недоуменные рыбьи глаза, когда я прохожу мимо.

Потому что.
Я смотрю в небо и постоянно оступаюсь.
Они показывают на меня пальцем.
Мне смешно.
Я закусываю губу, чтобы не рассмеяться.

Я широко распахиваю глаза.
Они думают, что я сумасшедший.
Это так.

***

Статьи русской википедии, наиболее похожие по частоте слов на блог degradence v. 0.4

Текст, Философ, Клиническая смерть, Робинзоны космоса, Амнезия, Монотеизм, Экономическая теория, Эдельвейс, Юмор, Агностицизм, Именные суффиксы в японском языке, Пятница, Лямбда-исчисление, Масяня, Страдание (буддизм), Артур Филип Дент, Изоморфизм (математика), Шушпанчик, Ньепс, Жозеф Нисефор, Стоицизм

Sun, 24 Feb 2008 02:23:16 GMT

Господи, сделай меня, пожалуйста, нормальным человеком. Я больше ничего не прошу у Тебя, Господи. Я ходила сегодня по льду на Фонтанке, моя мама сошла бы с ума. Она говорила: пей всегда с радости, с горя - никогда. Вчера в Аптекарском переулке я поверила в людей.
зачем

Sun, 23 Dec 2007 16:01:26 GMT

...патамушта дура.

надо чаще писать в жж.

Хожу, слушаю на реке лёд.
вру, конечно. никуда я не хожу. И никого не слушаю.)
Когда-нибудь мы, конечно, откроем пресловутое "радио-Камрадио", и даже мороженое "Метерлинк" с символикой будет; а пока я смотрю бирюзовые фильмы про страну огня и льда и мечтаю о свободе слова, ага.

а вот еще однажды вся моя вселенная полыхнула между страниц, между лепестками одной и той же книги, с конца, с бесконечности, снова. трижды четыре – восемьдесят восемь, когда я перестану играть здесь в девочку, которой можно все, но ничего не хочется, я....................
а вот сейчас я чувствую, как мои пальцы прорастают в стол, ни слова больше. всё так девальвировалось.
----------
Прости, что я не говорю ни слова о.
ö. Я просто хочу удержать это всё в ладонях. всё удержать.

current: the beautiful schizophonic

немногое из

Wed, 05 Dec 2007 04:12:52 GMT

Да всё хорошо, конечно. надо просто потереть полжурнала - и растерять все адреса, и билетик на Восточный экспресс утопить в стакане талого молока - без памяти и раскаяния, "на память фото", grafting., grafting.
сейчас меня прельщает только моя шапка а-ля sovietic glamour, и пленяет то, что случится этим вечером, следующим вечером и вечерами после этого - и возможность утаить всё в пределах рассудка.
Да, /опережая события/, я знаю, я стала другой. только блог, наверное, больше не место для того, чтобы это выражать. Шиву в мешке не утаишь.
"Не верьте блогам, которые...."

относительно того, что было раньше:
"Стихи мои были блужданиями вслепую, выражением чувств и мыслей, абсолютно не связанных с реальным жизненным опытом."
Alan Isler, "Принц Вест-Эндский"

Sat, 01 Sep 2007 16:07:40 GMT

Вольфганг Амадеевич, спасите и мою жизнь, пожалуйста.

Теряют смысл закрытые дневники. Пересекающиеся параллели. Встать на подножку вагона - как на эшафот. Уснуть, проснуться. Догнаться в маршрутке. Догнаться на остановке.
Первый день осени с тобой в незнакомом городе - высшее счастье. Не могу ни о чем думать, ага.
Теряет смысл всё.

все отчеты - завтра, сегодня, никогда. Я в смятении. люблю вас всех.
и скоро буду.

Thu, 05 Jul 2007 11:48:37 GMT

и есть во всех этих полулетних, фоновых променадах, бульварах, шпилях и сусальном золоте, портиках, тротуарах и оградках что-то такое необъяснимо горькое, отчаянно-печальное, важное что-то, одинокое и вечное, что-то,
что щемит, фонит и отдается в голове каждую ночь, мешая думать. мешая думать. Есть что-то тоскливо-безнадежное – это как Händel в 7 утра от бессонницы или чужие письма – чтобы заснуть; я вот тут сижу и излагаю полубессмысленные вещи, а на самом деле я просто хочу пойти и разбить эту чертову бутылку со спиртом, ~~которую~~ а это уже не важно

Время выплюнуло меня в сплошной анриал. Не могу поверить, что год назад все было намного лучше, прошлый июль - гораздо патетичнее. Не хочу ничего помнить. И вспоминать тоже не хочу.

**
videos

Sigur Rós - Seaglopur
Sigur Rós - Vidrar Vel Til Loftarasa,
особенно второе.

it wears me out ..

Wed, 23 May 2007 21:28:47 GMT

Я так устала занимать себя
какими-то бессмысленными, глупыми вещами.
Я так устала врать себе.
Все так же, как и прошлым летом, а точнее, совсем не так.
Исключая эту бутафорскую легкость;
я перестала пить водку по утрам и клясться в вечной любви, нет, о боже, нет, нет, нет, все совсем не так.. но мне, как и прежде, некогда продолжать и не на кого оглядываться, я так и буду нести этот сухопарый, высокопарный, сбивчивый бред
черновик автоматически сохранен
схоронен

Кому воздух - а кому и пустота. Помочь себе можно только своими силами. Преимущество выдуманных друзей в том, что они никогда не оставят тебя. Все это ложь. Нет ничего реальнее выдуманных страданий. Нет ничего лучше самообмана. Знание - ложь. Интенсивная психотерапия - ложь. Чувства - ложь. Не верьте богам, которые никогда не оставят тебя.
Счастье - в безумии.
Она препарировала мне душу в аккуратно расставленые по столу белые тарелочки. Твой аналитик просто б****, мой аналитик не лучше. Лучше бы она прописала мне прозак или, блядь, стрихнин --
"Даша, вы когда-нибудь влюблялись?" Влюблялись?

Мы - нет. нет.

нет

ах, б****.
прозак - это же так романтично.

it wears me out...
oh, it wears me out ..

remember me.

Wed, 04 Apr 2007 21:36:59 GMT

случайно обнаруженное фото с почты,
novembre 26, бал Золотой Осени в Екатерининском дворце.
Я в бирюзовом, держу под руку officer_james.
мы - в роли корреспондентов и наивных барышень.
Те самые перчатки до локтя, тот самый бирюзовый.

"перчатки выше локтя, вселенская деперессия, champagne, мой любимый цвет;
оно божественно"
Это так красиво :-)

photo by eve545

current: saltillo - remember me.

Sat, 31 Mar 2007 14:55:12 GMT

" - Сейчас мы узнаем... чего ты хочешь, Александре!"

Sat, 10 Mar 2007 23:39:32 GMT

Если это так и будет продолжаться, то я точно кого-нибудь убью. Из черновика восстановилась запись за 25-ое. из памяти - Питер. Нет, я, конечно, совершенно не знаю, как мне спасаться на этот раз, но чувствую, что отпустит меня не скоро. Весна, а я - в застенке печали, мыском сапога дырявлю корочку льда на грязной луже. Бог мой, где в этом городе сейчас найти лед?, я чувствую себя так, будто бы упала со стремянки в полынью с серебряными рыбами, а вот знаете, знаете - раньше, лет десять назад, когда окружной мост над москва-рекой еще не перевезли к нашему дому на ржавой барже - тогда-то тебя и высоту, с которой будешь лететь в возможно не самом радужном сне, разделял всего лишь один тонкий лист железа. это - дорога для пешеходов. По мосту носились поезда, тяжелые составы с щебенкой и песком, двадцать, тридцать, пятьдесят вагонов - а я стояла, вцепившись в перила не толще моего пальца и мечтала о переливчатых рыбах, которые жили от меня в пяти секундах полета, тонне страшной черной воды и одного крошечного безрассудства.

мне снились ржавые рыбы. я ловила их из бензиновых луж на асфальте на леску от маминых жемчужных бус. мне снились вагоны счастья и баржа, из которой вырастала радуга. мне снились старые черновики. Мне снился перламутровый лед.
Даже теперь я не знаю, зачем мне это все.

Current: Rőyksopp - Triumphant.
Location: Nichtsein.

demo-version.

Mon, 19 Feb 2007 23:14:22 GMT

мне кажется, ее звали Эрна.
чувствуете сходство? у нас было много общего. потому что она – это я. у нее были русые волосы и серые глаза. мы целовались в чулане при свечах. по сценарию она умерла. я убила всех своих героев. мы все умерли. кажется, это было в сентябре 2004-го. только потому что она любила меня, я пустила ее в свою историю. в свою трагическую сказку. я была очень злым и грустным ребенком. я любила убивать своих героев. с детства я начала постепенно понимать, что красоты радости – как и радостной, счастливой любви не существует. не бывает и все. бывает только красота печали. грустная любовь. грустные сказки. трагедия. заламывания рук.
по крайней мере, для меня.
-------------

вот прочитаешь книгу и забудешь. а все потому, что «жили они долго и счастливо, и вышли на пенсию в один день». переведешь дух. еще раз вздохнешь – фух, обошлось. все хорошо. и хуй знает – если они превратятся в мерзких обывателей и растворят все свои чувства в быту – нам это уже не интересно. а все самое интересное – как водится, после антракта. второго действия мы уже не увидим.
а если один из них умрет – или оба, или все умрут, то это запомнится. войдет в твою историю. войдет в твою голову посеребренным гвоздем. и застрянет на много лет.
сейчас я уже не убиваю своих героев. потому что их нет. потому что их нет. теперь я убиваю себя. вместо них. за них.
другого не дано

24. 12. 06

Thu, 28 Dec 2006 20:49:51 GMT

сегодня вечером я успела сделать все, чего не успела за последние две недели
на что у меня не хватало мыслей.. и смысла.
на мою "маэстро" пришла зарплата за два месяца. С отпускными. я не знаю, что мне делать с такими деньгами)) наверное, завершу все новогодние дела и куплю себе новый телефон. или коммуникатор, что вероятнее. остальные деньги отложу на Питер, наверное. у меня будут веселые каникулы.

купила марки. Так что, Маша, жди мое письмо к Рождеству - мне сказали, что оно будет идти неделю.
а вообще я жду тебя в мае)

все хорошо. Предновогодняя паника заставляет меня не думать о делах учебных, займусь мишурой и подписыванием открыток - теория литературы подождет. мне надо успокоиться. Завтра Марина приглашает "предаться декадансу" у нее. мы будем сидеть в одном кресле, пить античный чай и смотреть диафильмы.
а еще завтра я куплю подарок маме, а потом поеду в какой-нибудь большой торговый центр и буду долго-долго сидеть на лавочке и читать Фаулера. потом достану дневник и буду шуршать фольгой, невыпавшими листьями, рассыпанным снегом, метелью, обнимающей меня за плечи в трехтысячный раз, всеми этими "зачем", "вместо" и "почему", догнавшими меня в этом году. я буду смеяться над собой и собирать слова в ладонь. я буду закрывать глаза и вспоминать каждого из вас. когда эмоциональные потоки иссякнут, я откинусь на спинку
откинусь на спинку
и позволю времени обогнать себя.

current: Enya - Only Time

Thu, 30 Nov 2006 22:09:43 GMT

хочу быть белой выдумкой в бумажном платье
с зелеными этикетками в своих волосах и пальцами, запущенными в твои.
нимфой из коммуналки в цветастом халате, акварельной кляксой в рое страниц и лепестков, тихим шепотом в ушах, таким сладким и навязчивым; как ликер из бутылки, пролитый не тобой.
я всегда влюбляюсь в мальчиков со шпагами в метро-
оружие гораздо притягательнее алкоголя.

*
а они скоро скинутся, купят большой-пребольшой черный пистолет и застрелят меня нахуй-

любовь всегда оставляла кого-то позади.

.....хотя бы на фотокарточках, которые я ото всех прячу.

Fri, 24 Nov 2006 21:01:03 GMT

не комильфо, не моветон, на меня странно смотрят на улице уже который год

глаза разъело
все бесполезно. входа нет. и выхода тоже. от печали по тебе заболела лопатка и завяли цветы. выпали ресницы. выпал снег. я смотрю на себя в зеркало в ванной и отражаюсь тобой. последний месяц осени. последние азбуки и глаголи, уплывающие в душный июль. со шкафа летит вата. ресницы завяли, снег не выпадет. солнце не вернется.

......между осенью и летом, между льдом и пеплом, топором и скрипкой, плевком и спичкой, столом и потолком, львом и розой, шёпотом и пощечиной
мы были знакомы едва ли

Ф. , Champagne . колллаптическое

Wed, 22 Nov 2006 21:45:18 GMT

"вселенская депрессия-
оно божественно"

рядом с ним я пугающе осознаю свое несовершенство. мой любимый цвет. мой любимый декабрь.
июнь-июль, 12 страниц марта летят в задницу

Небесный цвет. нечитабельно. немечтабельно. и Ф., который, как водится, ни-о-чем не узнает. ему уже поздно, а мне еще мало. попала на фото к какому-то незнакомому мужчине. он снимал набережную. я стояла сапогами в луже и думала про Ф.
мне казалось, что кто-то раскрывал надо мною свои крылья. свои огромные крылья цвета в метро стекол.
приходит декабрь и я никому не верю, пошире раскрывая глаза, чтобы не оступиться на сверкающем гололеде, который сбудется, когда я все потеряю и забуду, когда я сглажу все углы и приду в полный ноль
полный ноль - это полная жопа.

коллапс всегда представлялся мне в форме параболы, а декаданс - в форме черного ангела с бокалом champagne.

сurrent:) и первым делом я шлю на ... себя. именно себя... и никого другого...

----------
Когда актер находит удачное средство для выражения самого обыкновенного чувства и таким образом добивается успеха, он потом уже, уместно или неуместно, то и дело обращается к этому средству как потому, что оно удобно, так и потому, что оно приносит ему успех. Это и есть сценический прием.
Стриндберг.

оно божественно.

Wed, 22 Nov 2006 20:36:53 GMT

кроткая жадная нежная глупая
нежданная.
моя фройляйн

осталось продумать техническую сторону вопроса
в частности, такси; в частности, рубрики.
была сегодня в театральном магазине, завтра еду покупать длинные черные перчатки. о да. выше локтя, дай бог. Ключ от гардероба потерялся как раз в тот самый момент, когда нужно было достать платье. яндекс завис как раз в тот самый момент, когда нужно было отправить заметку.
подол платья в потеках от шампанского. ~~редактор~~ ящик в коме.

завтра. у меня выходной. я буду пять часов сидеть в редакции. мне будет хорошо. и еще я куплю себе перчатки. наплюю на все и куплю перчатки. потом буду готовиться к выходным.
готовиться к выходным
ура.

"Закон всегда морален, иначе это плохой закон"

Fri, 27 Oct 2006 15:52:08 GMT

"В России так все устроено, чтобы люди ебанулись"

каждый день наливаю в стакан холодной воды из-под крана,
кладу четыре кубика льда, так, чтоб вылилось на стол, о, да, свято надеясь, что когда-нибудь
это меня таки убьет.
xD

прочитала всю подшивку "Газеты" за октябрь
изменяйте конституцию,
пусть путин идет на третий срок
xD

пишу маленькую фигнюшку про
налог на бездетность. хуйня какая-то получается.
хуевый закон наверное потому что.
xD

мда, почитайте комменты саффронова на основном жожэ,
последний пост.
буду грузиться все выходные.
хочется сказать "эдитора не выбирают".
***

составила список из десяти пунктов,
которые меня по-любому спасут, только на них на всех
нужно как минимум три зарплаты.
первая - 2-го ноября.

так, все. запасаюсь антидепрессантами, провожу интернет домой,
покупаю собрание голландских живописцев и новый телефон,
договариваюсь с Масегом о походе в Большой, в воскр еду на ответственное
мероприятие, а завтра с Heather изучать gospel от John и пить шейк :)
всем привет
все будет хорошо
люблю-люблю :**

Wed, 25 Oct 2006 13:44:26 GMT

Самоубийство как акт самовыражения. меня спасает только Теория литературы по средам, Аргументы и Факты по средам же. а еще я не люблю слово "архив". я не люблю оказываться в архиве. я не люблю рыться в архиве. я не люблю быть списанным. чтобы не думать о маме, @дайри и деньгах, я начала думать о Дирке Бретшнайдере. бертшнайдере. не помню. вчера ему грозила депортация, а сейчас уже все gut. кстати. Спасибо всем, кто меня любил. кто дарил свет, жизнь и радость. сейчас меня не интересует ничто.- Сергей, с дневника Девочка-даун.

звездочка.

я прогуляю сегодня экономику.
интересно, к кому в группу я попаду? к Михаэлю или к Дирку?
как все запутанно.

почему я сейчас улыбаюсь? я дура, наверное. и вернусь сегодня домой поздно. буду ходить по оранжево-черной в осени и фонарях Красной площади. помолюсь на мавзолей и буду долго ходить с мокрыми глазами без зонтика.
Самое гнусное в моей истории, что в конце концов меня спасет банка с марганцовкой. самое грустное, что это правда. а мне хочется еще больше неприятностей. мне хочется сачок для неприятностей. мне хочется магнит для них же. мне хочется попасть в милицию. мне хочется себя искалечить.)
я хожу и плачу весь день. расплачиваюсь по счетам. я хочу уйти из дома и уйти из себя.

если завтра не получится приехать в редакцию, мне будет еще хуже.
прошлой осенью я думала, что это конец. конец будет через четыре месяца. идет дождь.

хотела сунуть во френдс онли, но нахуй. мне лень.
Забудьте об этом кошмаре как можно скорее. ради бога.

представляете, у меня одна пара = 1 час.

Wed, 18 Oct 2006 13:40:42 GMT

от искусства меня удерживает только отсутствие денег на метро. с.

не знаю
у меня все хорошо, если не обращать внимание на внутреннюю гармонию, нехватку средств и внутренний семейный долг (расходы на транспорт и продовольствие), временный кризис в связи с тем, что негде публиковаться. да, я знаю, я безответственная скотина, меня скоро выгонят из квартиры, я буду жить в метро или на факультете под лестницей и копить на ипотеку xD
все, об этом я больше нигде говорить не буду.
иначе у меня будет срыв.)

*
дневники выкладывать не хочется
Ломоносов повернулся ко мне задом; в позе эдитора, сидящего на столе, угадывается полное равнодушие к текстам, нехилое самолюбование и от-но-шение - как к грязи под ногтями, даже хуже; синдром полной ненужности душит изнутри легких.
мне перекрыли кислород. домой возвращаться не хочется, все свободное время провожу в читалке и в собственной голове, пытаясь понять, на что же я еще способна.
маниакально удерживаю себя от депрессии /не люблю применять это слово в отношении к себе/, репрессивно самовоздействую на психику. почти избавилась, кстати, от трех вредных привычек, которые сильно портили мне жизнь.

начинаю кардинально менять все вокруг себя. я даже знаю, что нужно делать.
обычно я использую все средства, вне зависимости от их доступности.

Mon, 09 Oct 2006 09:58:17 GMT

всё заеbeeсь
нун ти скорда ди ми, дуче - копирайт мобиус - теперь я начинаю понимать, что это значит
у меня все хорошо. или плохо. но это не имеет значения.
у меня много бирюзового, я немного счастлива и немного устала, скоро осень сбросит позолоту и станет совсем серой, через двадцать минут я поеду на журфак, а еще я устроилась на работу и даже зарплата меня абсолютно устраивает, наверное, к концу месяца куплю себе что-нибудь полезное. или что-нибудь бирюзовое. или ай-под.
вчера не попала в католическую церковь, расстроилась
много времени толкусь в читалке, много думаю о собственных проблемах и творческом кризисе; не могу больше писать. не получается. нужно загрузить себя работой по самое ужос какое и не_вспоминать.
ни на что не остается сил, я не видела свою лучшую подругу уже неделю или около того; а люди, которым я доверяю, у них часто слишком паршивая изнанка, простите меня за экспрессивность.
и еще. я хочу, чтобы в студии re: акции во мне видели что-то вроде личности
утопия, наверное.
кстати, странно. научила себя жить без любви, без чувств и без сожаления. просто представила, что их нет; мне нравится убивать себя. я растеряла близких людей, чувствую себя мастером без Маргариты и полным дерьмом.
ладно. мне звонит Хэттэр, через час сорок я поеду в Главное Здание и встречу ее на двадцатом этаже. это все не имеет значения.

мне некуда деться, осень прогоняет меня из парков и из метро, с набережных со встречным ветром, даже дома я чувствую себя маленькой, злой и слабой. мне нет места даже в 222-ой аудитории в студии, ибо там я еще больше ощущаю себя никем.

Thu, 14 Sep 2006 10:42:33 GMT

Thu, 14 Sep 2006 10:04:19 GMT

Женственность - главная проблема, которой у меня нет.

Tue, 12 Sep 2006 20:55:11 GMT

Тебе лучше не видеть меня сегодня. плюс несколько дней вперед.
я хожу по метро и по городу с такими пустыми глазами, что лучше бы тебе сегодня почитать Фрейда. или Юнга, mon ami.

Mon, 11 Sep 2006 22:13:00 GMT

Я лечусь. я снова начинаю понимать, что в этом мире нет ничего важнее моих чувств и сахарной пудры, да, я эгоист и, несмотря на то, что каждый вздох я теряю больше, чем нахожу, мне хочется вспомнить всё и заставить память сделать все чувства заменителями любви.
вспомнить всё. я беру на себя слишком много глобальных решений.
да, точно. Я сделаю все свои чувства заменителями любви. вишневый джем на пальцах. Паланик в сумке. пятигранная линза. скрипки на набережной.
черные перчатки. последнее напоминание о робкой весенней безмятежности, лужи в апреле и карточные масти в фойе.
вали из моей головы очень срочно ©
***
мне несоразмерно легче дышать. а после этого лета я, по крайней мере, знаю, КАК пишутся книги. и осознаю прелесть горького шоколада.
нужно было сказать что-нибудь важное, а мне почему-то не до этого.