urn:lj:livejournal.com:atom1:degradence dégradence. dégradence. 2009-01-07T15:07:15Z urn:lj:livejournal.com:atom1:degradence:20675 2009-01-07T15:07:15Z 2009-01-07T15:07:15Z "Позвонила мама. Сказала, что забрала в редакции журналы с моими публикациями. Сказала, что купила десять штук, и еще два ей дали. Что оставит себе четыре, а остальные пошлет мне. Сказала, что стихи мои прочитала. А потом как начала рыдать, да так горько, так громко, как ребенок. Просила прощения за то, что произвела меня на свет, сюда вот, в этот мир, который ей самой не очень-то нравился. За то, что хотела, чтобы у меня все было хорошо, но одного ее желания оказалось мало. А я ревела и говорила, мам, да ты что, ну ты чего, мам, у меня всё хорошо, это просто волшебная сила искусства. Вот так вот. Вот и поговорили. Я пишу, а мама плачет. Пиздец. Родишь ребенка, а он поэт. Ты его кормишь грудью, на руках носишь в туалет, когда у него жар, тратишь на него все деньги и всё свободное время. Мечтаешь, что будет у него школа с золотой медалью, работа интересная, красивый автомобиль, веселая свадьба, трое детишек и собака. А он, сука, вырастает поэтом, и всё у него плохо. И он пьет горькую и пишет грустные стихи, а тебе уже шестьдесят, и ты уже отдал ему всё, что у тебя было, и больше у тебя ничего нет. А он пишет и пишет, сука, а ты читаешь и плачешь."<br /><br />© <a href="http://hrivelote.livejournal.com/68733.html">http://hrivelote.livejournal.com/68733.html</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:degradence:20125 2008-05-25T14:51:31Z 2008-05-25T14:57:20Z Здесь, мой лорд, больше не располагается никаких событий. <br /><br /><br />Я люблю, когда на улице на меня пялятся с удивлением. Мне доставляет неимоверное удовольствие смотреть в их недоуменные рыбьи глаза, когда я прохожу мимо. <br /><br />Потому что.<br />Я смотрю в небо и постоянно оступаюсь. <br />Они показывают на меня пальцем. <br />Мне смешно. <br />Я закусываю губу, чтобы не рассмеяться. <br /><br />Я широко распахиваю глаза. <br />Они думают, что я сумасшедший.<br />Это так. <br /><br />***<br /><div style="border: solid 1px; margin: 10px; padding: 10px;"><br />Статьи русской википедии, наиболее похожие по частоте слов на блог <span class='ljuser ljuser-name_degradence' lj:user='degradence' style='white-space: nowrap;'><a href='http://degradence.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://degradence.livejournal.com/'><b>degradence</b></a></span> v. 0.4<br><br><br /><a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%D2%E5%EA%F1%F2">Текст</a>, <a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%D4%E8%EB%EE%F1%EE%F4">Философ</a>, <a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%CA%EB%E8%ED%E8%F7%E5%F1%EA%E0%FF%20%F1%EC%E5%F0%F2%FC">Клиническая смерть</a>, <a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%EE%E1%E8%ED%E7%EE%ED%FB%20%EA%EE%F1%EC%EE%F1%E0">Робинзоны космоса</a>, <a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%C0%EC%ED%E5%E7%E8%FF">Амнезия</a>, <a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%CC%EE%ED%EE%F2%E5%E8%E7%EC">Монотеизм</a>, <a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%DD%EA%EE%ED%EE%EC%E8%F7%E5%F1%EA%E0%FF%20%F2%E5%EE%F0%E8%FF">Экономическая теория</a>, <a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%DD%E4%E5%EB%FC%E2%E5%E9%F1">Эдельвейс</a>, <a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%DE%EC%EE%F0">Юмор</a>, <a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%C0%E3%ED%EE%F1%F2%E8%F6%E8%E7%EC">Агностицизм</a>, <a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%C8%EC%E5%ED%ED%FB%E5%20%F1%F3%F4%F4%E8%EA%F1%FB%20%E2%20%FF%EF%EE%ED%F1%EA%EE%EC%20%FF%E7%FB%EA%E5">Именные суффиксы в японском языке</a>, <a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%CF%FF%F2%ED%E8%F6%E0">Пятница</a>, <a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%CB%FF%EC%E1%E4%E0-%E8%F1%F7%E8%F1%EB%E5%ED%E8%E5">Лямбда-исчисление</a>, <a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%CC%E0%F1%FF%ED%FF">Масяня</a>, <a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%D1%F2%F0%E0%E4%E0%ED%E8%E5%20%28%E1%F3%E4%E4%E8%E7%EC%29">Страдание (буддизм)</a>, <a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%C0%F0%F2%F3%F0%20%D4%E8%EB%E8%EF%20%C4%E5%ED%F2">Артур Филип Дент</a>, <a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%C8%E7%EE%EC%EE%F0%F4%E8%E7%EC%20%28%EC%E0%F2%E5%EC%E0%F2%E8%EA%E0%29">Изоморфизм (математика)</a>, <a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%D8%F3%F8%EF%E0%ED%F7%E8%EA">Шушпанчик</a>, <a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%CD%FC%E5%EF%F1%2C%20%C6%EE%E7%E5%F4%20%CD%E8%F1%E5%F4%EE%F0">Ньепс, Жозеф Нисефор</a>, <a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%D1%F2%EE%E8%F6%E8%E7%EC">Стоицизм</a><br></div> urn:lj:livejournal.com:atom1:degradence:19488 2008-02-24T02:23:16Z 2008-02-24T02:23:16Z Господи, сделай меня, пожалуйста, нормальным человеком. Я больше ничего не прошу у Тебя, Господи. Я ходила сегодня по льду на Фонтанке, моя мама сошла бы с ума. Она говорила: пей всегда с радости, с горя - никогда. Вчера в Аптекарском переулке я поверила в людей. <br />зачем urn:lj:livejournal.com:atom1:degradence:19315 2007-12-23T16:01:26Z 2007-12-23T16:04:45Z <i>...патамушта дура.</i><br /><br /><br />надо чаще писать в жж. <br /> <br /><br />Хожу, слушаю на реке лёд. <br />вру, конечно. никуда я не хожу. И никого не слушаю.)<br />Когда-нибудь мы, конечно, откроем пресловутое "радио-Камрадио", и даже мороженое "Метерлинк" с символикой будет; а пока я смотрю бирюзовые фильмы про страну огня и льда и мечтаю о свободе слова, ага.<br /><br /><br />а вот еще однажды вся моя вселенная полыхнула между страниц, между лепестками одной и той же книги, с конца, с бесконечности, снова. трижды четыре – восемьдесят восемь, когда я перестану играть здесь в девочку, которой можно все, но ничего не хочется, я....................<br />а вот сейчас я чувствую, как мои пальцы прорастают в стол, ни слова больше. всё так девальвировалось.<br />----------<br />Прости, что я не говорю ни слова о. <br />ö. Я просто хочу удержать это всё в ладонях. всё удержать.<br /><br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img4/l/o/lovets_strekoz/the-beautiful-schizophonic.jpg" width="450" height="590" alt="33.63 КБ"><br /><br /><b>current:</b> the beautiful schizophonic urn:lj:livejournal.com:atom1:degradence:18668 2007-12-05T04:12:52Z 2007-12-05T04:26:03Z the fountain ost <br><br />Да всё хорошо, конечно. надо просто потереть полжурнала - и растерять все адреса, и билетик на Восточный экспресс утопить в стакане талого молока - без памяти и раскаяния, "на память фото", grafting., grafting. <br />сейчас меня прельщает только моя шапка а-ля sovietic glamour, и пленяет то, что случится этим вечером, следующим вечером и вечерами после этого - и возможность утаить всё в пределах рассудка. <br />Да, /опережая события/, я знаю, я стала другой. только блог, наверное, больше не место для того, чтобы это выражать. Шиву в мешке не утаишь. <br />"Не верьте б<b>л</b>огам, которые...."<br /><br /><br />относительно того, что было раньше:<br />"Стихи мои были блужданиями вслепую, выражением чувств и мыслей, абсолютно не связанных с реальным жизненным опытом."<br />Alan Isler, "Принц Вест-Эндский" urn:lj:livejournal.com:atom1:degradence:17796 2007-09-01T16:07:40Z 2007-09-01T16:07:40Z <b>Вольфганг Амадеевич, спасите и мою жизнь, пожалуйста.</b><br /><br />Теряют смысл закрытые дневники. Пересекающиеся параллели. Встать на подножку вагона - как на эшафот. Уснуть, проснуться. Догнаться в маршрутке. Догнаться на остановке. <br />Первый день осени с тобой в незнакомом городе - высшее счастье. Не могу ни о чем думать, ага.<br />Теряет смысл всё.<br /><br /><br />все отчеты - завтра, сегодня, никогда. Я в смятении. люблю вас всех. <br />и скоро буду. urn:lj:livejournal.com:atom1:degradence:17247 2007-07-05T11:48:37Z 2007-07-05T12:21:37Z 2Raumwohnung - Mucchio Selvaggio <br><br><br />и есть во всех этих полулетних, фоновых променадах, бульварах, шпилях и сусальном золоте, портиках, тротуарах и оградках что-то такое необъяснимо горькое, отчаянно-печальное, важное что-то, одинокое и вечное, что-то, <br />что щемит, фонит и отдается в голове каждую ночь, мешая думать. мешая думать. Есть что-то тоскливо-безнадежное – это как Händel в 7 утра от бессонницы или чужие письма – чтобы заснуть; я вот тут сижу и излагаю полубессмысленные вещи, а на самом деле я просто хочу пойти и разбить эту чертову бутылку со спиртом,<s> которую</s> а это уже не важно<br /><br />Время выплюнуло меня в сплошной анриал. Не могу поверить, что год назад все было намного лучше, прошлый июль - гораздо патетичнее. Не хочу ничего помнить. И вспоминать тоже не хочу.<br /><br />**<br /><b>videos</b><br /><br />Sigur Rós - Seaglopur<br />Sigur Rós - Vidrar Vel Til Loftarasa,<br />особенно второе.<br /><br /><br /><lj-embed id="1" /><br /><lj-embed id="2" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:degradence:16914 2007-05-23T21:28:47Z 2007-05-23T21:39:43Z как могила Шагала <br><br>Я так устала занимать себя <br />какими-то бессмысленными, глупыми вещами.<br />Я так устала врать себе.<br />Все так же, как и прошлым летом, а точнее, совсем не так. <br />Исключая эту бутафорскую легкость;<br />я перестала пить водку по утрам и клясться в вечной любви, нет, о боже, нет, нет, <i>нет</i>, все совсем не так.. но мне, как и прежде, некогда продолжать и не на кого оглядываться, я так и буду нести этот сухопарый, высокопарный, сбивчивый бред<br />черновик автоматически сохранен<br />схоронен<br /><br /><br />Кому воздух - а кому и пустота. Помочь себе можно только своими силами. Преимущество выдуманных друзей в том, что они никогда не оставят тебя. Все это ложь. Нет ничего реальнее выдуманных страданий. Нет ничего лучше самообмана. Знание - ложь. Интенсивная психотерапия - ложь. Чувства - ложь. Не верьте богам, которые никогда не оставят тебя.<br />Счастье - в безумии. <br />Она препарировала мне душу в аккуратно расставленые по столу белые тарелочки. Твой аналитик просто б****, мой аналитик не лучше. Лучше бы она прописала мне прозак или, блядь, стрихнин -- <br />"Даша, вы когда-нибудь влюблялись?" Влюблялись? <br /><br />Мы - нет. нет. <br /><br /><b>нет</b><br /><br /><br />ах, б****.<br />прозак - это же так романтично. <br /><br />it wears me out... <br />oh, it wears me out .. urn:lj:livejournal.com:atom1:degradence:16372 2007-04-04T21:36:59Z 2007-05-18T10:40:38Z <br><br />случайно обнаруженное фото с почты,<br /><b>novembre 26</b>, бал Золотой Осени в Екатерининском дворце.<br />Я в бирюзовом, держу под руку <span class='ljuser ljuser-name_officer_james' lj:user='officer_james' style='white-space: nowrap;'><a href='http://officer-james.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://officer-james.livejournal.com/'><b>officer_james</b></a></span>. <br />мы - в роли корреспондентов и наивных барышень. <br />Те самые перчатки до локтя, тот самый бирюзовый. <br /><br />"перчатки выше локтя, вселенская деперессия, champagne, мой любимый цвет; <br /><i>оно божественно</i>"<br />Это так красиво :-)<br /><br /><center><img src="http://o.foto.radikal.ru/0704/d0/943ad8f54edd.jpg"><br /><br /><b>photo by </b><span class='ljuser ljuser-name_eve545' lj:user='eve545' style='white-space: nowrap;'><a href='http://eve545.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://eve545.livejournal.com/'><b>eve545</b></a></span></center><br /><br /><br /><b>current: </b> saltillo - remember me. urn:lj:livejournal.com:atom1:degradence:15804 2007-03-31T14:55:12Z 2007-03-31T14:58:30Z das ist Bach! <br> " - Сейчас мы узнаем... чего ты хочешь, Ал<b>е</b>ксандре!" urn:lj:livejournal.com:atom1:degradence:15351 2007-03-10T23:39:32Z 2007-03-10T23:41:35Z <br><br><br><br />Если это так и будет продолжаться, то я точно кого-нибудь убью. Из черновика восстановилась запись за 25-ое. из памяти - Питер. Нет, я, конечно, совершенно не знаю, как мне спасаться на этот раз, но чувствую, что отпустит меня не скоро. Весна, а я - в застенке печали, мыском сапога дырявлю корочку льда на грязной луже. Бог мой, где в этом городе сейчас найти лед?, я чувствую себя так, будто бы упала со стремянки в полынью с серебряными рыбами, а вот знаете, знаете - раньше, лет десять назад, когда окружной мост над москва-рекой еще не перевезли к нашему дому на ржавой барже - тогда-то тебя и высоту, с которой будешь лететь в возможно не самом радужном сне, разделял всего лишь один тонкий лист железа. это - дорога для пешеходов. По мосту носились поезда, тяжелые составы с щебенкой и песком, двадцать, тридцать, пятьдесят вагонов - а я стояла, вцепившись в перила не толще моего пальца и мечтала о переливчатых рыбах, которые жили от меня в пяти секундах полета, тонне страшной черной воды и одного крошечного безрассудства. <br /><br /><br />мне снились ржавые рыбы. я ловила их из бензиновых луж на асфальте на леску от маминых жемчужных бус. мне снились вагоны счастья и баржа, из которой вырастала радуга. мне снились старые черновики. Мне снился перламутровый лед. <br />Даже теперь я не знаю, зачем мне это все.<br /><br /><br /><b>Current:</b> Rőyksopp - Triumphant.<br /><b>Location:</b> Nichtsein. urn:lj:livejournal.com:atom1:degradence:14580 2007-02-19T23:14:22Z 2007-04-04T21:52:22Z <br><br><br><br><br />мне кажется, ее звали Эрна. <br />чувствуете сходство? у нас было много общего. потому что она – это я. у нее были русые волосы и серые глаза. мы целовались в чулане при свечах. по сценарию она умерла. я убила всех своих героев. мы все умерли. кажется, это было в сентябре 2004-го. только потому что она любила меня, я пустила ее в свою историю. в свою трагическую сказку. я была очень злым и грустным ребенком. я любила убивать своих героев. с детства я начала постепенно понимать, что красоты радости – как и радостной, счастливой любви не существует. не бывает и все. бывает только красота печали. грустная любовь. грустные сказки. трагедия. заламывания рук. <br />по крайней мере, для меня.<br />-------------<br /><br />вот прочитаешь книгу и забудешь. а все потому, что «жили они долго и счастливо, и вышли на пенсию в один день». переведешь дух. еще раз вздохнешь – фух, обошлось. все хорошо. и хуй знает – если они превратятся в мерзких обывателей и растворят все свои чувства в быту – нам это уже не интересно. а все самое интересное – как водится, после антракта. второго действия мы уже не увидим.<br />а если один из них умрет – или оба, или все умрут, то это запомнится. войдет в твою историю. войдет в твою голову посеребренным гвоздем. и застрянет на много лет. <br />сейчас я уже не убиваю своих героев. потому что их нет. потому что их нет. теперь я убиваю себя. вместо них. за них. <br />другого не дано<br /><br /><br />24. 12. 06 urn:lj:livejournal.com:atom1:degradence:13774 2006-12-28T20:49:51Z 2006-12-28T20:49:51Z <br><br>сегодня вечером я успела сделать все, чего не успела за последние две недели<br />на что у меня не хватало мыслей.. и смысла.<br />на мою "маэстро" пришла зарплата за два месяца. С отпускными. я не знаю, что мне делать с такими деньгами)) наверное, завершу все новогодние дела и куплю себе новый телефон. или коммуникатор, что вероятнее. остальные деньги отложу на Питер, наверное. у меня будут веселые каникулы.<br /><br />купила марки. Так что, Маша, жди мое письмо к Рождеству - мне сказали, что оно будет идти неделю.<br />а вообще я жду тебя в мае)<br /><br />все хорошо. Предновогодняя паника заставляет меня не думать о делах учебных, займусь мишурой и подписыванием открыток - теория литературы подождет. мне надо успокоиться. Завтра Марина приглашает "предаться декадансу" у нее. мы будем сидеть в одном кресле, пить античный чай и смотреть диафильмы. <br />а еще завтра я куплю подарок маме, а потом поеду в какой-нибудь большой торговый центр и буду долго-долго сидеть на лавочке и читать Фаулера. потом достану дневник и буду шуршать фольгой, невыпавшими листьями, рассыпанным снегом, метелью, обнимающей меня за плечи в трехтысячный раз, всеми этими "зачем", "вместо" и "почему", догнавшими меня в этом году. я буду смеяться над собой и собирать слова в ладонь. я буду закрывать глаза и вспоминать каждого из вас. когда эмоциональные потоки иссякнут, я откинусь на спинку <br />откинусь на спинку<br />и позволю времени обогнать себя.<br /><br /><br /><b>current:</b> Enya - Only Time urn:lj:livejournal.com:atom1:degradence:12890 2006-11-30T22:09:43Z 2006-12-02T21:56:56Z <br /><br />хочу быть белой выдумкой в бумажном платье <br />с зелеными этикетками в своих волосах и пальцами, запущенными в <em>твои</em>. <br />нимфой из коммуналки в цветастом халате, акварельной кляксой в рое страниц и лепестков, тихим шепотом в ушах, таким сладким и навязчивым; как ликер из бутылки, пролитый не тобой. <br />я всегда влюбляюсь в мальчиков со шпагами в метро- <br />оружие гораздо притягательнее алкоголя. <br /><br />*&nbsp;<br />а они скоро скинутся, купят большой-пребольшой черный пистолет и застрелят меня нахуй- <br /><br /><strong>любовь всегда оставляла кого-то позади.</strong> urn:lj:livejournal.com:atom1:degradence:11648 2006-11-24T21:01:03Z 2006-11-24T21:01:03Z с нами Путин и Христос. <p><br /><br /><strong>не комильфо, не моветон, на меня странно смотрят на улице уже который год</strong></p><p>глаза разъело<br />все бесполезно. входа нет. и выхода тоже. от печали по тебе заболела лопатка и завяли цветы. выпали ресницы. выпал снег. я смотрю на себя в зеркало в ванной и отражаюсь тобой. последний месяц осени.&nbsp;последние азбуки и глаголи, уплывающие в душный июль. со шкафа летит вата. ресницы завяли, снег не выпадет. солнце не вернется.&nbsp;<br /><br /><br /><br /><em>......между осенью и летом, между льдом и пеплом, топором и скрипкой, плевком и спичкой, столом и потолком, львом и розой, шёпотом и пощечиной<br />мы были знакомы едва ли<br /></em><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /></p> urn:lj:livejournal.com:atom1:degradence:11340 2006-11-22T21:45:18Z 2006-11-22T21:53:34Z <br /><br />"вселенская депрессия-<br /><strong>оно божественно"<br /></strong><br />рядом с ним я пугающе осознаю свое несовершенство. мой любимый цвет. мой любимый декабрь.&nbsp;<br />июнь-июль, 12 страниц марта летят в задницу<br /><br />Небесный цвет. нечитабельно. <em>немечтабельно</em>. и Ф., который, как водится, ни-о-чем не узнает. ему уже поздно, а мне еще мало. попала на фото к какому-то незнакомому мужчине. он снимал набережную. я стояла сапогами в луже и думала про Ф.&nbsp;<br />мне казалось, что кто-то раскрывал надо мною свои крылья. свои огромные крылья цвета в метро стекол.&nbsp;<br />приходит декабрь и я никому не верю, пошире раскрывая глаза, чтобы не оступиться на сверкающем гололеде, который сбудется, когда я все потеряю и забуду, когда я сглажу все углы и приду в полный ноль<br />полный ноль - это полная жопа.<br /><br /><strong>коллапс</strong> всегда представлялся мне в форме параболы, а декаданс - в форме черного ангела с бокалом champagne.<br /><br /><br /><br /><br /><strong>сurrent:)</strong>&nbsp; и первым делом я шлю на ... себя. именно себя... и никого другого... &nbsp;<br /><br /><strong>----------</strong><br />Когда актер находит удачное средство для выражения самого обыкновенного чувства и таким образом добивается успеха, он потом уже, уместно или неуместно, то и дело обращается к этому средству как потому, что оно удобно, так и потому, что оно приносит ему успех. Это и есть сценический прием.<br />Стриндберг.<br /><br /><em>оно божественно.</em><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:degradence:11074 2006-11-22T20:36:53Z 2006-11-22T20:39:42Z <p><br /><br />кроткая жадная нежная глупая<br /><strong>нежданная.</strong><br />моя фройляйн&nbsp;<br /><br /><br /></p><p>осталось продумать техническую сторону вопроса<br />в частности, <em>такси</em>; в частности, <em>рубрики</em>.<br />была сегодня в театральном магазине, завтра еду покупать длинные черные перчатки. о да. <strong>выше локтя</strong>, дай бог. Ключ от гардероба потерялся как раз в тот самый момент, когда нужно было достать платье. яндекс завис как раз в тот самый момент, когда нужно было отправить заметку. <br />подол платья в потеках от шампанского. <strike>редактор</strike> <em>ящик</em> в коме.<br /></p><p><strong>завтра.</strong> у меня выходной. я буду пять часов сидеть в редакции. мне будет хорошо. и еще я куплю себе перчатки. наплюю на все и куплю перчатки.&nbsp;потом буду готовиться к выходным.&nbsp;<br />готовиться к выходным<br />ура.<br /><br /></p> urn:lj:livejournal.com:atom1:degradence:9283 2006-10-27T15:52:08Z 2006-10-27T15:57:03Z <b>"В России так все устроено, чтобы люди ебанулись"</b><br /><br />каждый день наливаю в стакан холодной воды из-под крана, <br />кладу четыре кубика льда, так, чтоб вылилось на стол, о, да, свято надеясь, что когда-нибудь<br />это меня таки убьет. <br />xD<br /><br />прочитала всю подшивку "Газеты" за октябрь<br />изменяйте конституцию, <br />пусть путин идет на третий срок<br />xD<br /><br />пишу маленькую фигнюшку про <br />налог на бездетность. хуйня какая-то получается.<br />хуевый закон наверное потому что.<br />xD<br /><br />мда, почитайте комменты саффронова на основном жожэ,<br />последний пост.<br />буду грузиться все выходные.<br />хочется сказать <i>"эдитора не выбирают".</i><br />***<br /><br />составила список из десяти пунктов, <br />которые меня по-любому спасут, только на них на всех<br />нужно как минимум три зарплаты.<br />первая - <b>2-го</b> ноября.<br /><br />так, все. запасаюсь антидепрессантами, провожу интернет домой,<br />покупаю собрание голландских живописцев и новый телефон,<br />договариваюсь с Масегом о походе в Большой, в воскр еду на ответственное<br />мероприятие, а завтра с Heather изучать gospel от John и пить шейк :)<br /><b>всем привет<br />все будет хорошо<br />люблю-люблю :**</b> urn:lj:livejournal.com:atom1:degradence:9020 2006-10-25T13:44:26Z 2006-10-25T13:44:26Z Самоубийство как акт самовыражения. меня спасает только Теория литературы по средам, Аргументы и Факты по средам же. а еще я не люблю слово "архив". я не люблю оказываться в архиве. я не люблю рыться в архиве. я не люблю быть списанным. чтобы не думать о маме, @дайри и деньгах, я начала думать о Дирке Бретшнайдере. бертшнайдере. не помню. вчера ему грозила депортация, а сейчас уже все gut. кстати. Спасибо всем, кто меня любил. кто дарил свет, жизнь и радость. сейчас меня не интересует ничто.- Сергей, с дневника <i>Девочка-даун</i>. <br /><br />звездочка.<br /><br />я прогуляю сегодня экономику. <br />интересно, к кому в группу я попаду? к Михаэлю или к Дирку?<br />как все запутанно.<br /><br />почему я сейчас улыбаюсь? я дура, наверное. и вернусь сегодня домой поздно. буду ходить по оранжево-черной в осени и фонарях Красной площади. помолюсь на мавзолей и буду долго ходить с мокрыми глазами без зонтика. <br />Самое гнусное в моей истории, что в конце концов меня спасет банка с марганцовкой. самое грустное, что это правда. а мне хочется еще больше неприятностей. мне хочется сачок для неприятностей. мне хочется магнит для них же. мне хочется попасть в милицию. мне хочется себя искалечить.) <br />я хожу и плачу весь день. расплачиваюсь по счетам. я хочу уйти из дома и уйти из себя. <br /><br />если завтра не получится приехать в редакцию, мне будет еще хуже. <br />прошлой осенью я думала, что это конец. конец будет через четыре месяца. идет дождь. <br /><br />хотела сунуть во френдс онли, но нахуй. мне лень.<br />Забудьте об этом кошмаре как можно скорее. ради бога. urn:lj:livejournal.com:atom1:degradence:8814 2006-10-18T13:40:42Z 2006-10-18T13:40:42Z because of u. <b> от искусства меня удерживает только отсутствие денег на метро. с. </b><br /><br />не знаю<br />у меня все хорошо, если не обращать внимание на внутреннюю гармонию, нехватку средств и внутренний семейный долг (расходы на транспорт и продовольствие), временный кризис в связи с тем, что негде публиковаться. да, я знаю, я безответственная скотина, меня скоро выгонят из квартиры, я буду жить в метро или на факультете под лестницей и копить на ипотеку xD<br />все, об этом я больше нигде говорить не буду. <br />иначе у меня будет срыв.)<br /><br />*<br />дневники выкладывать не хочется<br />Ломоносов повернулся ко мне задом; в позе эдитора, сидящего на столе, угадывается полное равнодушие к текстам, нехилое самолюбование и от-но-шение - как к грязи под ногтями, даже хуже; синдром полной ненужности душит изнутри легких. <br />мне перекрыли кислород. домой возвращаться не хочется, все свободное время провожу в читалке и в собственной голове, пытаясь понять, на что же я еще способна. <br />маниакально удерживаю себя от депрессии /не люблю применять это слово в отношении к себе/, репрессивно самовоздействую на психику. почти избавилась, кстати, от трех вредных привычек, которые сильно портили мне жизнь. <br /><br />начинаю кардинально менять все вокруг себя. я даже знаю, что нужно делать. <br />обычно я использую все средства, вне зависимости от их доступности. urn:lj:livejournal.com:atom1:degradence:8591 2006-10-09T09:58:17Z 2006-10-09T10:13:48Z все хорошо, шато-марго, все хорошо, шато-марго всё зае<strong>bee</strong>сь<br />нун ти скорда ди ми, дуче - копирайт мобиус - теперь я начинаю понимать, что это значит<br />у меня все хорошо. или плохо.&nbsp;но это не имеет значения.<br />у меня много бирюзового, я немного счастлива и немного устала, скоро осень сбросит позолоту и станет совсем серой, через двадцать минут я поеду на журфак, а еще я устроилась на работу и даже зарплата меня абсолютно устраивает, наверное, к концу месяца куплю себе что-нибудь полезное.&nbsp;или что-нибудь бирюзовое. или ай-под.<br />вчера не попала в католическую церковь, расстроилась<br />много времени толкусь в читалке, много думаю о собственных проблемах и творческом кризисе; не могу больше писать. не получается. нужно загрузить себя работой по самое ужос какое и не_вспоминать.<br />ни на что не остается сил, я не видела свою лучшую подругу уже неделю или около того; а люди, которым я доверяю, у них часто слишком паршивая изнанка, простите меня за экспрессивность.&nbsp;<br />и еще. я хочу, чтобы в студии re: акции во мне видели что-то вроде личности<br />утопия, наверное.<br />кстати, странно. научила себя жить без любви, без чувств и без сожаления. просто представила, что их нет; мне нравится убивать себя. я растеряла близких людей, чувствую себя мастером без Маргариты и полным дерьмом.&nbsp;<br />ладно. мне звонит Хэттэр, через час сорок я поеду в Главное Здание и встречу ее на двадцатом этаже. это все не имеет значения.<br /><br />мне некуда деться, осень прогоняет меня из парков и из метро, с набережных со встречным ветром, даже дома я чувствую себя маленькой, злой и слабой. мне нет места даже в 222-ой аудитории в студии, ибо там я еще больше ощущаю себя <em>никем. <br /></em> urn:lj:livejournal.com:atom1:degradence:8228 2006-09-14T10:42:33Z 2006-09-14T10:45:03Z <br><br /><b>Пить водку с бабушкой - это, ну.. демократично как-то что-ли.. © </b> <a href="http://www.livejournal.com/userinfo.bml?user=marta_bibi"> <img height="17" border="0" src="http://www.livejournal.com/img/userinfo.gif" align="absmiddle" width="17"> </a> <b> <a href="http://www.livejournal.com/users/marta_bibi/"> Оля</a></b><b>, вчера</b> urn:lj:livejournal.com:atom1:degradence:8159 2006-09-14T10:04:19Z 2006-09-14T10:04:19Z <p>&nbsp;</p> <p>Женственность - главная проблема, которой у меня нет.</p> <p>&nbsp;</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:degradence:7604 2006-09-12T20:55:11Z 2006-09-12T20:55:11Z Тебе лучше не видеть меня сегодня. плюс несколько дней вперед.&nbsp;<br />я хожу по метро и по городу с такими пустыми глазами, что лучше бы тебе сегодня почитать Фрейда. или Юнга, mon ami. urn:lj:livejournal.com:atom1:degradence:7282 2006-09-11T22:13:00Z 2006-09-11T22:13:00Z Я лечусь. я снова начинаю понимать, что в этом мире нет ничего важнее моих чувств и сахарной пудры, да, я эгоист и, несмотря на то, что каждый вздох я теряю больше, чем нахожу, мне хочется вспомнить всё и заставить память сделать все чувства заменителями любви. <br /><em>вспомнить всё. </em>я беру на себя слишком много глобальных решений.<br />да,&nbsp;точно. Я&nbsp;сделаю все свои чувства заменителями любви. вишневый джем на пальцах. Паланик в сумке. пятигранная линза. скрипки на набережной.&nbsp;<br />черные перчатки. последнее напоминание о робкой весенней безмятежности, лужи в апреле и карточные масти в фойе.&nbsp;<br />вали из моей головы очень срочно ©&nbsp;<br />***<br />мне несоразмерно легче дышать. а после этого лета я, по крайней мере, знаю, КАК пишутся книги. и осознаю прелесть горького шоколада.&nbsp;<br />нужно было сказать что-нибудь важное, а мне почему-то не до этого.